婆婆能不能讓我再見女兒一面

我常常在想,如果我不初中輟學,如果我不在一個人生地不熟的城市碰上他,如果我不愛他愛得願意為他未婚生子,我是不是也不會成為一個連女兒都見不上的可憐母親。

都知道世上是沒有後悔藥的,可真的到了走投無路的時候還是會一遍遍的幻想後悔藥的存在,當然我也不例外。我常常在想,如果我不初中輟學,如果我不在一個人生地不熟的城市碰上他,如果我不愛他愛得願意為他未婚生子,我是不是也不會成為一個連女兒都見不上的可憐母親。

十五歲的年紀,即使是女孩子,我也曾叛逆的無可救藥。不顧家裡的勸阻,一意孤行的選擇了輟學,離開了那個單純的學校,頭也不回的扎進了社會那個大染缸。離開父母在外打工的日子裡,才慢慢明白社會的殘忍,可倔強的我卻早已斬斷了回頭的路。而宇的出現讓那時的我一度以為他是我人生中最美的救贖。

還記得最初我對他並無多少好感,可在我最難過的時候,是他把肩膀給我依靠,在我兜裡連買饅頭的錢都沒有的時候,是他寧願幾天不吃也要帶我吃一頓好的,就是在這樣點滴的好裡面,我慢慢的淪陷了。剛在一起的時候,他很寵我,我們的每一個紀念日他都會記得,每一個紀念日他都會精心安排,給我巨大的驚喜,當然也滿足了我作為一個少女對愛情的所有幻想。只是在他一次次提出想發生性行為,卻被我以害怕的理由一次次回絕的時候,他的耐心似乎瞬間被磨光了,一向寵愛我的他居然陰沉著臉說了分手。可是我早已深深的愛上了這個男人,哪怕是要用自己的身體去留住他,我也甘願。年少時的懵懂,是青春最大的錯誤,我們只有最原始的衝動,可卻忘記過了月經初潮的我,早已具備了生育的能力。

如果不是工作負荷過大,身體又悄然經歷著孕育的洗禮暈倒在地被同事送往醫院,我決然不會知道我也是可以成為一名母親的。公司以我生活不檢點未婚先孕的由頭開除了我,宇雖然沒有說什麼,可是隻剩下他一個人賺錢,生活立馬拮据了起來。實在沒有臉回去見自己的父母,我就在宇的帶領下回了他的老家。

那是一個偏遠的小山村,雖然大家都習慣性的早婚早孕,可是對於我這樣一個未滿十六,未婚先孕的少女,他們多少還是看不上的,在村裡人陰陽怪氣的議論聲裡,宇的父母對我也從未給過好臉色。可自己種的苦果,總要自己嚥下去的。宇在家人的安排下,跟鄰居在村子裡學起了泥水匠的活,所以大多數的時候我只能一個人在家對著他的父母,他們不讓我叫他們父母,即使我懷孕了,一些力所能及的家務也都是我在做。我一直以為生完孩子之後,就算是看在孩子的份上,他們也會對我好些。而就是懷著那樣的期許,我才能熬過那艱難的十個月。

可沒有想到的是,因為我生了一個女孩,他們對我的臉色變得越發的差,孩子出生才六個月,他們就逼著我給孩子斷了奶,還以家裡多了一個孩子,家裡錢不夠花為由,讓我獨自一人出去打工。我想讓宇跟我一起去,宇卻說他現在終於快要把泥水匠這門技術學到手,讓我先去,他學好之後一定會來找我,還承諾我說會讓我過上好日子。無奈之下,我只能離開嗷嗷待哺的孩子,重新回到跟宇相愛的城市,開始了更為艱苦的賺錢生涯,可即使這樣,每個月能夠寄給宇父母的錢也是少得可憐。他們不讓我回去,我只能透過電話,依稀聽到孩子吱吱呀呀的聲音,即使她還不會叫媽媽,可我知道那就是我的孩子。但我沒有想到的是,那樣的日子維持了不到半年,他們彷彿憑空消失了一般,電話打不通,我請假回他們的老家,家裡也沒有人了,所有的鄰居親戚都不知道他們去了哪裡,也沒有他們的聯絡方式,當然包括那個承諾說要一輩子寵著我的男人。

還記得我在他們老家門口枯坐了好多天,最後還是鄰居看不下去報了警,我才在民警的勸慰下離開了。這時的我才想起早已被我拋離腦海的親身父母,他們當初找不到我的時候該有多焦急。在經歷了那麼多傷痛之後,我終於開始眷戀家庭的溫暖,望著父母含淚的眼,我知道,即使多麼痛恨我的離經叛道,他們也會欣慰我的迴歸。

可是心裡的傷卻始終不能癒合,想起那個曾深深愛過的男人,想到那個有著自己骨血的孩子,那一段歲月並沒有那麼容易忘懷。如果不是那一次偶然進入這樣愛兩性健康網的網站,我想,我的傷口或許這輩子都不會癒合。那是一個內容很齊全的頁面,看著性教育板塊承載的內容,看著婆媳相處的妙招,看著情侶相處的方式,看著兩性熱點的相關資料,我開始明白,那段感情,是我把自己的姿態放得太低了,那份婆媳關係,是我錯過了改善它的任何一個機會。但是我更明白,能夠那樣子對待愛人的男子,會那樣哄騙一個無知少女的父母,我即使再努力也改變他們冷情的本質。是的,我釋然了,雖然我偶爾還會坐上很久的車,望著那個緊閉的家門發呆,思念那個分開就可能再也見不上的孩子,但是我不再乞討那份廉價的情感,因為我相信我會有更大的幸福。感謝這樣愛兩性健康網,給了我新生的希望。

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